La mala educación

Después de otra mala noche no entiendo cómo pueden venirme esos flases a la cabeza, pero me vienen. Tiene narices que pases una noche entera teniendo pesadillas y que cosas que han pasado este verano vengan a hacerte sentir mal sin venir a cuento. Me he acordado de un incidente sin importancia que ocurrió este verano cuando charlaba con un conocido. De hecho, he llegado a plantearme entre sueños si tenía algo que demostrar y estoy segura de que no, que no tengo que demostrar nada.

Soy la menor de dos hermanos. Fui una chica un tanto rebelde, pero cuando mis padres se separaron y mi madre decidió rehacer su vida, yo me quedé en casa con mi abuelo enfermo de alzheimer. Mientras esto ocurría estuve estudiando una carrera, Ciencias Matemáticas en la especialidad de Computación. Cuando a mi abuelo le dio una parálisis ya no pude hacerme cargo de él y fue a una residencia, fue entonces cuando yo caí enferma, muy enferma. Tenía pesadillas y no podía dormir. Fueron 3 años horribles y entonces murió mi abuelo, menos de dos meses después murió mi padre. Justo entonces conocí a mi marido como amigo y en septiembre terminé mi carrera, 8 años después de haberla empezado (una media muy buena dado que estaba en 10 años terminarla). Al poco empezamos a salir y fue entonces cuando empecé a ver la luz. Dejé las pastillas con la ayuda de mi marido y poco a poco, con alguna que otra recaída, salí adelante.

A los dos años nos casamos y al año siguiente me quedé embarazada, era mi gran sueño.Trabajo en una empresa bastante grande, soy analista programador en el sector público y me gusta, me entretiene muchísimo y se me pasa las horas rapidísimo cuando estoy absorta en mis tareas. Soy madre y me considero buena madre. Daría cualquier cosa por mi Bichito y siempre ella antes que yo. Tengo las ideas muy claras y suelo llevarlas a cabo, sobre todo mis pensamientos sobre una crianza feliz, por encima de quien se me ponga por delante. Voy a ser madre de nuevo, lo que me hace tremendamente feliz. Sé cocinar y hacer las tareas de la casa, aunque planchar no se me da demasiado bien. Y me considero buena amante para mi marido, aunque le echo mucho de menos porque entre diario apenas nos vemos.

En definitiva me siento bien conmigo misma. Y me siento "realizada" desde que soy madre, no antes. Sin embargo, la gente intenta dejarte a la altura del betún en cuanto tiene ocasión. Este verano estábamos hablando con unos conocidos. Su hija ha estado sin ir a la guardería hasta este año, mi Bichito tiene unos días más que el suyo y han podido hacer esto porque su papá se ha podido quedar en casa dado que hace tele-trabajo. Estaba hablando con la mamá y me dijo que él trabaja en el sector de la informática. Me quedé atónita, porque yo también trabajo en este sector y estaría encantada de hacer tele-trabajo, así que le dije que yo también trabajaba en este sector, que era programadora. Y fue entonces cuando me hizo sentir como una hormiguita: "Buah, no jodas, programador, no hombre, yo no programo, hace mucho". Me sentí fatal, como si tuviera que darle explicaciones de a qué me dedicaba y por qué. Explicarle que mientras él se hacía "pajillas" y se explotaba las espinillas yo cuidaba de una persona enferma de alzehimer e iba y venía de hospitales porque se caía y se hacía una brecha o se desorientaba y estudiaba lo que podía en casa mientras cuidaba de él, hacía la compra y la comida para ambos.

Tengo 31 años y me siento bien conmigo misma y orgullosa de lo que me he convertido, pero, sin embargo, aquella conversación me atormenta. Soy muy buena persona, de verdad, no deseo mal a nadie, no tengo malicia, si puedo ayudar a alguien lo hago, vivo con lo que tengo, no robo y lo único que quiero es ser una gran madre madre para mis hijos y ¿por qué tengo que recordar esa maldita conversación? De verdad que no lo sé y llevo toda la mañana preguntándomelo mientras venía hacia el trabajo. Y ¿por qué me molesta? ¿por qué no ha pasado esa conversación sin más por mi vida sin que se me quede grabada? Me sentí cuestionada e infravalorada, como en los dibujos cuando hay una persona en un pedestal altísimo y tú eres una cosita pequeña a sus pies, pues igual, me estaba mirando por encima del hombro, me hizo sentir muy inferior. Y esa sensación es la que he tenido toda la noche y apenas he podido dormir.

Me he levantado con un fuerte dolor de cabeza, abrazando a mi marido llorando, creo que le echo demasiado de menos y estoy deseando que por fin pase a la mañana, son demasiadas horas separados durante demasiado tiempo y quizá mis hormonas de embarazada me estén jugando una mala pasada.