Este post quería haberlo escrito hace mucho tiempo, pero quería haberlo hecho bien, que no se me olvidara ni un solo detalle. Despacio y con buena letra, como tienen que hacerse estas cosas tan importantes. Pero el tiempo, mejor dicho, el poco tiempo no me lo ha permitido y no voy a dejar que pase mucho más antes de contaros mi experiencia.
La lactancia en el embarazo me resultó muy difícil, muchísimo. Me quedé embarazada cuando mi Bichito tenía un año y enseguida el pecho resultó un problema. En aquel entonces mi Bichito hacía dos tomas entre semana, una después de merendar y otra después de cenar, y en los fines de semana añadía una toma más por la mañana.
Al principio, en el primer trimestre, la sensibilidad en los pezones era tal, que me dolía mucho cada vez que mamaba. Además la salieron los dientes y hubo alguna vez que me hizo heridas. No os podéis imaginar el dolor que pasaba en cada toma. Muchas fueron las veces en las que me planteé destetarla, pero me parecía muy injusto. La producción había bajado, el sabor hacía cambiado y aún así ella seguía mamando y compartiendo conmigo esos momentos únicos. Así que aguanté y seguí dándola el pecho.
Creo que la primera que se dio cuenta de que estaba embarazada fue mi Bichito, porque notó el cambio de sabor de la leche y estuvo unos días mamando un poco raro y menos tiempo. Se acostumbró a ello y pudimos continuar la lactancia. Así que si ella se había esforzado, ¿por qué no lo iba a hacer yo?
No sé en qué momento dejó de dolerme para empezar a darme repelús. No lo recuerdo, pero pasó y me costó mucho contarlo y compartirlo. Me sentía fatal, ¿cómo podía darme cosa darle el pecho a mi hija? Había veces que tenía que apartarla porque no lo aguantaba, tenía ganas de gritar, de apretujarla y no lo podía evitar. Eran sentimientos contradictorios, porque mi cuerpo me rechazaba dar el pecho a mi propia hija, pero mi cabeza no quería. Había días en los que salía de la habitación con muy mala leche, cabreada y muy malhumorada. Como enfadada con ella, pero la pobre no tenía ninguna culpa. Mi marido era entonces mi apoyo, me intentaba tranquilizar e iba con ella para ayudarla a dormir, si no lo había hecho yo ya. De verdad que lo pasaba fatal al llegar la noche y tener que darla el pecho, no podía evitar ese repelús y me lo reprochaba a mi misma. La toma de la tarde no era así, no sentía ese desasosiego. Fueron momentos duros, durísimos.
Un día decidí contarlo en el blog y tuve la suerte de que alguien que lo leyó me habló sobre la
agitación del amamantamiento y sentí algo de alivio. No porque a alguien más le había pasado lo mismo, sino que yo no era tan rara, tan mala madre como me sentía. Gracias a esto, leí que muchas especies animales cuando están embarazadas rechazan dar el pecho a sus crías y que eso también nos sucede a algunas de nosotras. Yo no llegué a tener sentimientos tan negativos, pero sí que me incomodaba ese repelús hacia mi propia hija.
Durante el embarazo la producción de leche fue cayendo en picado, cada vez menos. Tuvimos algunos momentos duros en los útlimos meses, sobre todo por el cambio del sabor de la leche y porque me hacía mucho daño por hipersensibilidad en los pezones.
Por riesgo de parto prematuro, también estuve poniéndome utrogestan (progesterona), que se libera por la leche, por lo que cambió su sabor. Aún así, el tesón de mi Bichito fue tal, que aunque estuvo unos días tomando chupitos nada más y que yo creía que iba a desetarse, se acostumbró poco a poco y siguió tomando el pecho y con el mismo entusiasmo que antes.
Hubo momentos en los que el dolor parecía insoportable, en los que darle el pecho no resultaba placentero, ni para ella ni para mi. Sin embargo, ella jamás tiró la toalla, ¿cómo podía tirarla yo? Ella estaba haciendo mucho esfuerzo para aguantarme, para seguir mamando, para poder compartir juntas esos momentos tan bonitos. Para mi tenerla en mi regazo, mirarla, ver sus ojos marrones enormes mirarme, me parecía maravilloso. Pero cuando mamaba veía las estrellas.
Alguna vez lloré, lloré de impotencia, de rabia, de no poder controlar mi propio cuerpo. Me sentí pequeña y un poco inútil, pero seguí intentándolo por ella, por mi, por ambas. Y lo conseguimos, seguimos adelante y estuvo mamando cada día hasta que nació su hermano. Fue duro para las dos, pero lo conseguimos juntas y estoy orgullosa de ambas.
Como cada momento de su vida la voy acompañando y guiando en sus decisiones, y su decisión fue continuar la lactancia, aún resultándole tanto o más duro a ella que a mi, pero siguió. Y al final del todo del embarazo empezé a tener un poco más de leche y a no molestarme tanto. Disfrutamos de nuevo juntas y compartimos nuestros últimos momentos a solas, porque a punto estaba de entrar en nuestra vida mi Pequeñín y a la pobre le quedaba lo más duro en su vida hasta el momento, compartir su bien más preciado. Lo que durante 20 meses había sido para ella sola, lo que había disfrutado cada día de su vida junto a mi, por lo que había luchado con tanto tesón y ahínco, esos momentos ya no iban a ser para ella sola y eso fue un duro golpe para ella.
A día de hoy llevamos casi 2 años de exitosa lactancia materna, a falta de 6 días para completarlos, con nuestro momentos buenos como duros. Y me emociono contando estos momentos tan íntimos nuestros. Y porque no cambiaría ningún instante de los que he pasado con ella disfrutando y compartiendo a su lado. Porque siento que he de darle las gracias por aguantar, por ser más borrica que yo, por querer algo con tanta pasión como para aguantar aquellas tomas en las que su madre se ponía nerviosa. Siento que tengo que pedirla perdón y darle las gracias por ser como es, por hacerme sentir la mamá más afortunada del planeta. GRACIAS MI BICHITO!!!
A falta de 6 días por completar los 2 años, los que recomienda la OMS, la AEPED, sé que ella seguirá más. No sé cuanto, pero desde luego que ha luchado mucho como para perderlo y eso que tiene que compartirlo y lo hace con dulzura, con amor. Seguimos teniendo nuestros momentos a solas y su lactancia sigue siendo complicada.
Pero esto os lo contaré otro día...
