Tendría 63 años

Con 63 uno todavía está en la flor de la vida, está pensando en su jubilación, en el descanso y en sus nietos.

Me imagino a mi padre con mi bichito en brazos, de su mano mientras anda y contándola todos esos cuentos que antes me contó a mi. Me imagino a mi bichito escuchándole atentamente, como yo antes lo hice. Todas esas películas y fantasías que nunca pasaron, o que pasaron a medias, pero que él adornaba de una manera increíble. Todas esas historias que me encantaba escuchar.

Mi padre era una gran persona, muy buena, de los mejores hombres que he conocido. Y me quería, vamos que si me quería, no sé yo si alguien llegará a quererme más. Y estaba orgulloso de mi. En cada cosa que hacía siempre le tenía ahí para apoyarme. Le encantaba verme patinar y se le veía orgulloso hablar de ello. Siempre me preguntó por las asignaturas aprobadas en la carrera y se preocupaba mucho por mi. Se emocionaba cuando aprobaba alguna. Murió en junio y en septiembre acabé la carrera. Nunca supo que me licencié, sé que hubiera estado muy orgulloso.

Tenía muchos defectos, pero unos era especialmente grande, que por desgracia nunca llegó a superar y que, en parte, le hizo quedarse solo.

Estoy segura que hubiera sido un gran abuelo, mucho mejor que padre. Hubiera disfrutado de sus dos nietos (mi bichito y mi sobrino) y del que ahora le viene en camino. Pero no pudo ser, se fue. Hace ya 5 años que no me acompaña y todavía se me llenan los ojos de lágrimas con solo recordarle.

Nunca supe apreciarle como se merecía. Siempre hacemos de menos a nuestros padres y pensamos que van a estar ahí en todo momento, que nos van a acompañar el resto de nuestra vida y que cuando sean mayores nos dejarán. Pero mi papá se murió una mañana de viernes, cuando volvía de su trabajo. Se murió solito en la cama, se acostó y se murió y no había nadie a su lado para ayudarle. No nos pudimos despedir, no pude decirle todo lo que le quería. Se murió y nos dejó, con la misma pena que siento ahora y que no he podido superar en todo este tiempo.

Recuerdo su cumpleaños porque siempre lo celebrábamos. Lo recuerdo perfectamente, desde que yo era bien pequeña. Primero en el camping y con el paso de los años comiendo con nosotros. Mi hermano y yo sabíamos que el 13 de agosto íbamos con mi padre, siempre, sin excepción.

Así que cada 13 de agosto me siento vacía, porque él me falta y siempre va a faltarme. Y no se puede recuperar ese tiempo, no hay vuelta atrás. Esto no se cambia, no hay manera, no va a mejorar. Voy a seguir echándole de menos cada año, voy a seguir echando de menos nuestras tardes juntos, esas tardes de bingo que tanto nos gustaban a los dos. No va a volver y eso es lo que ahora más me duele.

Pero yo sigo adelante y quizá sea porque estoy embarazada y tengo las hormonas revolucionadas y estoy mucho más sensible, pero no puedo dejar de llorar cuando me acuerdo de él. Estoy un poco depre estos días...

Le quise y le quiero y se ha perdido una de las cosas más bonitas de la vida, los nietos. Y no sé cómo voy a explicarle a mi bichito que su abuelo no está entre nosotros y que se fue sin más. Que el día que yo me vaya su recuerdo se irá conmigo, porque ella sólo podrá conocerle por mi, porque por desgracia nunca podrá conocerle de otra manera.

Es una pena que haya personas que nos dejen sin más, sin un adiós, con este vacío tan grande, con esa sensación de ahogo.

Hoy siento una enorme pena dentro de mi