Plof

Prometo que lo llevaba bien o lo llevaba mejor de lo que podía esperar. Ayer hizo 1 mes que empecé con contracciones y desde entonces me encuentro en casa.

Peeeeeeeeeero, tenía que llegar este momento, era de esperar por las fechas en las que estamos. Mis hijos, como la mayoría de los niños, cuando llegan Navidades tienen que hacer un montón de actividades y asistir a muchas fiestas. Y yo no puedo acompañarles y me encanta acompañarles.

Ayer, el AMPA de la Escuela Infantil de la que somos socios, llevó a Melchor y Baltasar para que los niños pudieran entregarles la carta, se hicieran alguna foto y les regalaran un globos con forma de perro, un pompero y un aspito. Yo no pude ir a ver cómo alucinaban viendo a los Reyes Magos o como Pequeñín salía corriendo porque le asustan, o cómo mi Bichito echó la carta rápidamente al buzón y ni siquiera se subió en las piernas de ninguno de los Reyes porque le daba miedo. No pude ir y no pude verlo.

Pasé un rato con muchas contracciones y me desahogué, porque me encantaría estar con ellos y no puedo vivir todas esas experiencias junto a mis hijos. Mañana mi Bichito tiene la función del cole e intentaré acercarme unos minutos para verla, su clase sale la segunda por lo que no estaré mucho rato y me volveré a casa, pero ni siquiera sé si será posible. El viernes van los Reyes Magos al cole y mi marido les llevará para que disfruten de lo que el AMPA del cole, del que somos socios también, ha organizado para todos ellos. Y el sábado el trabajo de su padre organiza una súper fiesta con Papá Noël incluído, animación y muchos regalos. Mis hijos les entregarán la carta, jugarán con los animadores, les pintarán la cara y disfrutarán con el espectáculo, además de recibir un gran regalo cada uno que nosotros ya hemos elegido.

Yo me quedaré aquí, cuidando de mi Pizquita y de mí. Lo sé, tengo que cuidar de mi Pizquita, asegurarme de que ambas estemos perfectamente, pero eso no impide que me duela no poder acompañar a mis hijos y disfrutar junto a ellos.

Y me acosté enfadada, cabreada con el mundo, triste y apenada. Como resultado he tenido pesadillas, muchas pesadillas, he pasado una noche horrorosa y hoy me levanto mucho más triste de lo que me acosté. Hoy me cuesta estar en el sofá, aunque me toque la barriga, hable con cariño a mi Pizquita, conecte con ella y sepa que es por ambas, por la familia entera. Pero me cuesta, joder, que si me cuesta.

Nochecita Toledana

Pues eso, que he pasado una de esas noches que mejor olvidar. Me desvelé, eran las 3 de la mañana y no conseguía dormir. Vuelta a la derecha, vuelta a la izquierda, boca arriba, de lado, casi me pongo a hacer el pino a ver si así me dormía. Pero no había manera, no conseguía coger el sueño, mi cabeza daba vueltas y no había forma de que parara.

Pasadas las 4 de la mañana debí de coger algo de sueño, pero como no podía ser de otra manera tuve fuertes pesadillas. Y así he pasado 2 horas, hasta que mi Bichito a las 6 de la mañana se ha despertado dando gritos, cosa bastante rara. Estaba alterada y sofocada, así que la tomé en brazos y nos sentamos en la mecedora. Quizá debió de tener una pesadilla, pobrecita, con lo mal que se pasa.

Yo volví a la cama, pero no podía dejar de llorar. Las pesadillas a veces me afectan y hacen que el día y sobre todo la noche se haga muy duro. Conseguí tranquilizarme, pero ya no ha habido forma de volverme a dormir.

Mi Bichito a las 8:10 ya nos ha llamado y ella se ha despertado muy feliz, de lo cual me alegro un montón, pero yo estoy muy alicaída. Así que llevo rachas intermitentes de lloros, de no poder contenerme, de pena y un dolor de cabeza enorme. Una mala noche y una fuerte pesadilla me hacen sentir muy vulnerable.

Encima hoy no podemos quedarnos en casa, tenemos comida con la gente de mi facultad, con la que quedamos una vez al año. Mi estado de ánimo es bastante malo, pero quiero ir, aunque sea para despejarme. Luego iré al ginecólogo, tengo cita a las 16:10 y después íbamos a irnos nosotros a cenar, pero no me siento con demasiadas ganas, después de dormir 2 horas, embarazada de 6 meses, al final del día lo único que me apetecerá será acostarme, porque echarme una siesta lo dudo muy mucho.

Espero que vosotros tengáis un mejor comienzo de día. Yo voy a ver si una ducha me espabila, que ahora me toca tender, poner una secadora, doblar ropas... lo típico en vacaciones, jajajajajaja.

Mejor no pensar

Ojala pudiera borrar de mi cabeza lo acontecido en los últimos días, ojala fuera tan fácil olvidar y seguir para delante, pero no puedo. Como dice mi marido tengo esa sonrisa forzada que significa "Sonríe, sonríe, que al final te lo crees". Intento no pensar en ello y a veces hasta se me olvida que debo de estar enfadada con ella o que realmente lo estoy. Es una situación difícil. Sin embargo cuando alguien me pregunta qué tal el puente no tardan en saltárseme las lágrimas.

Al final el puente no fue tan bueno como esperábamos, terminé discutiendo con mi madre y tuve que volverme a casa. Han sido días muy duros. Así que siento mucha pena, porque creo que esta vez voy a ser fuerte y voy a seguir a delante con mi familia.

Me siento mal en mi interior, siento que falta algo, que se ha roto algo y no ha sido sólo mi corazón. Duele mucho, muchísimo y sé que me costará superar esto pero con la ayuda de mi marido y de mis hijos saldré adelante mucho más fuerte y demostrando la clase de persona que soy, la que ha construido una gran familia.

Mi marido me ayuda y me apoya, mi hija me sonríe, aunque ayer la dio por pegarme y se me saltaban las lágrimas. Sé que estoy excesivamente sensible y que me hace daño cualquier cosa.

Feliz fin de semana.

Qué decir hoy

Aunque sé perfectamente de qué me gustaría hablar hoy, no puedo hacerlo. Cuando quieres desahogarte y no puedes, sientes una gran frustración. Hay momentos en los que la vida te muestra un camino equivocado al que tú pretendías seguir. A veces te dejas llevar y no le das importancia, pero otras te retuerces porque ves que es injusto. Así me siento hoy:

Siento rabia, desconcierto, dolor, pena, soledad. Las personas son egoístas por naturaleza, van a lo suyo, a su bienestar y olvidan el de los demás. Aunque luego les gusta que en la misma situación les trates con cariño y con amor. Buscan su beneficio y olvidan a los que les rodean.

Siento mucha tristeza. Si por mi fuera hoy no habría venido a trabajar, todos esos sentimientos no me dejan dormir y mucho menos descansar. Lo único que tengo ganas es de ver a mi Bichito, de abrazarla, de sentirla, de besarla, de achucharla. Será entonces cuando me sienta mejor. Hasta entonces me queda una dura mañana.

Espero que vosotros paséis un buen día.