En el pasado mes pasaron dos fechas importantes. Estábamos de
vacaciones en la playa, no sé si os acordáis, y llegaba una fecha muy importante en mi vida, la muerte de mi padre. Sabía que era por esa fecha.
El cumpleaños de mi padre es un día 13 y su santo también en día 13, pues no sé qué me ocurrió que creí que también había fallecido el día 13. Me desperté el 12 de junio en la cama y me di cuenta que había pasado el día 10, fecha en la que mi padre y años antes, mi abuela, habían fallecido. Aquella mañana lloré y me entristeció haber confundido los días. Hace seis años que nos dejó y no le he olvidado, para nada. Cada mañana me despierto junto a mi hijo, que lleva su nombre. A veces, cuando miro a mi Pequeñín, le veo a él, mirándome y sonriendo a través de sus ojos. Cómo pude confundir las fechas, todavía no me explico. Sin embargo, lo hice y me sentí mal por ello.
Le sigo echando mucho de menos y siento una tremenda pena cuando miro a mis hijos y sé que él no los va a conocer y que ellos no van a poder jugar con su abuelo. La familia es muy importante y aunque siempre nos tendrán a nosotros, sé que mis hijos pueden contar con sus abuelas y que ellas les quieren con locura. Pero siento mucha tristeza cuando me acuerdo de mi padre, cuando alguien me pregunta cómo se llama mi Pequeñín. Yo a mi padre nunca le llamé por su nombre, siempre le llamé Papá. Recuerdo sus palabras cuando le decía: "Papa" y él me respondía: "El Papa está en Roma". Así que rectificaba: "Papá..." y ya le pedía algo. Me alegro mucho de que mi hijo se llame como mi padre y a veces se me pone un nudo en el estómago cuando digo su nombre. Me cuesta mucho asimilar que ya no está y muchas cosas me recuerdan a él día a día. Y es que es difícil de asumir que ya no está, que no comparte conmigo cada día, que no puedo llamarle o no puedo verle, porque fue MI PADRE y le sigo queriendo muchísimo.
Me encanta mirar a mi marido cuando juega con mi Bichito y siento añoranza de cuando jugaba con mi padre, cuando me montaba los juguetes o me llevaba a entrenar. Recuerdo cuando me enseñó a montar en mi bici roja y cuando me quitó las ruedas supletorias, cada vez que me caía él venía a levantarme. Recuerdo mirándome en la puerta del bar mientras yo patinaba y cómo se enorgullecía de mi. Recuerdo lo nervioso que se ponía cuando hacía un examen y lo orgulloso que estaba cuando los aprobaba. Recuerdo lo feliz que era cuando decía que su hija estudiaba matemáticas y murió justo antes de graduarme. Nunca me vio graduarme y eso me duele en el alma. A veces, cuando miro a mi marido y mi hija, me veo a mi padre y a mi, una lágrima rueda por mi mejilla y siento nostalgia de mi padre.
Mi hijo lleva el nombre de mi padre y ojalá se sienta tan orgulloso como lo estoy yo de haberle puesto este nombre. Ahora que le miro, mientras se mece en la hamaquita, con esos mofletes y esa naricilla, con esos bracitos rechonchos y esos rodeles en las piernas, sé que algo en él es de mi padre, como el 50% de mi y me encanta.
A veces, los aniversarios, son por algo triste.
Y otra fecha que se me pasó fue mi primer cumpleblog. El 17 de junio de 2010 hice
mi primer post y desde entonces han pasado muchas personas por aquí, a leerme, a dejar sus comentarios, a compartir sus experiencias conmigo. Gracias a todas ellas por alegrarme día a día, por disfrutar juntos de este proyecto y participar en él. Muchas sois las personas que os pasáis por aquí y dejáis un pedacito de vosotros. Espero seguir mucho más a vuestro lado y disfrutar como lo hago ahora cada día que escribo, aunque ahora con mucho menos tiempo. Me encanta leer vuestros comentarios y saber que estamos creando tribu. Gracias de todo corazón.
